De que ruidos...

De que ruidos y en cuales castillos aislarse quedamente cuando el alma simplemente tiene ganas de echarse a dormir sin mas perdones y, usted me disculpa, hoy no estoy para filosofía de goma. Hermano estoy ajado y me quedan para quemar menos de dos cartuchos. Una soga, tirame una soga, te prometo que después no me vuelvo adicto, una soga, ya verás que el alma luego agarra impulso sola. Quiero un corazón menos rasgado y beber en él las mieles, soy el que después de un período necesita mamar vida, por el costado de algún absorto transeúnte, algún buen poco de algo que sepa dulce y también amargo. Quien soy, hoy no me parezco ni al que me ve con ojos desfigurados en el espejo. Cinthia'11

Esto que pasa...

Desde tu balcón, ves pasar
los días como una batalla.
Y te bajas entonces,
a hacer tu lucha.
Esa lucha que es tu vida.
Que mueve e impulsa tus sentidos.

Yo desde mi terraza,
cuanto pájaros,
sumo estadísticas.
Bajo varias veces al día,
y camino por la playa,
sigo contando gaviotas.
Luego subo a mi barco;
tripulando a merced del mar,
va mi pequeña barca.

Vas descubriendo el mapa,
yo palpo el monte,
conocido, desierto.
Vamos de a poco, acercándonos
inexorablemente.

Lento se enrosca y engrana
un palpito, un leve sueño.
Y así despierta
un romance entre tibias llamas.

Caminando sobre lodo,
esquivando las flores del pantano,
se cruzan a veces tu paso y el mío;
se acercan, se separan, se confunden,
se alejan.

Vos en tu balcón, yo en mi terraza.
Soltando gorriones.
Siendo brazos y manos laboriosas;
huyendo y acercándonos
siempre como una danza.
Donde de a ratos, se acompasan,
iguales dos anhelos.
Cinthia'11.

Juan sin nada...

Dice Nicolás Guillen, Juan que luego "hace la cuenta y con lo básico, siente que ya tiene todo lo que debería tener"...
Yo tengo algunas cosas más de las que enumera Juan y sin embargo, a veces, en estas ganas de aferrarlo todo, termino por sentirme tan vacía como las playas en invierno, y a pesar de que en la imagen, sigue siendo y existiendo como playa, como lugar de encuentro, como el oasis palpable de los acalorados humanos que van sin falta cada verano para habitarla. Aún así en mi humanidad más repelente, esa que sin rodeos me convierte en un ser con los pies sobre la tierra, dicen algunos, o en gente de puras superficies dicen otros y viceversa todo según el ojo que lo mide, básicamente quiero más y no me alcanza. Inconformista.
Entonces ando rodando, dándole vueltas a un vacío que no existe, a una extraña sensación de necesitar lo que en sí, uno no podría poner en dos o tres palabras... y para contármelo me devano los sesos pedazo a pedazo, como una mandarina amarga, a dos días de madurar y, digo a dos días por que parecen las demandas de un niño malcriado, insatisfecho con el amor que le dan por doquier, los juguetes que le compraron el domingo anterior y la sonrisa hipnótica de casi todos los que lo rodean...
Más palabras que se redondearan un día.


P/D: " Solo y perdido se descubre en lo absurdo de no estar ni solo ni perdido y sin embargo, sin embargo"... dice Julio Cortázar, mas o menos.

Hay tiempo...

Tengo pocos años para darme por vencida, pocos abriles para no engalanar al amor, pocas primaveras para sentirme marchita; propiedades ninguna, madrigueras me faltan, hasta el abrigo de unos brazos me son esquivos, los rayos del sol me quedan muy lejos, cada vez más canas y más preguntas.
Dos alas cansadas me pesan en la espalda, henchidos los músculos de la bronca, dos manos insuficientes, los labios fríos y opacos, la piel convicta y raída como un viejo edredón.
Tengo un par de amigos de fierro, la sonrisa inigualable de mi hija, una sensación de poder, una realidad siempre alternativa, una idea ideal del ser, una necesidad de juntar mi soledad con la tuya, una búsqueda incesante y apática, un dolor, una lágrima y cada vez más convicción de oprimir ctrl+alt+supr al los engañosos conductos del amor mundano, de dos que son dos y jamás fueron uno.
Tengo mucha incertidumbre.
Pero tengo pocos años, y quizá mucho por venir, tengo tiempo para descubrir: como, cuando y porque?.

Letras de madrugada...

Es bueno, a veces, no preguntarse por que y para que, o será este el momento indicado o es solo un bálsamo.
Es bueno dejarse ser.
Pero de esto se trata ser adulto, de mezclar y confundir. Debemos crecer aunque no sirva para nada, no somos entes, entre todos nos afectamos. Vamos formando un ovillo de preguntas y silencios de gritos que resuenan por dentro, que rebotan contra otros que también son torres y abismos , corazas de piel de cebolla, vasijas ávidas de ser llenadas. de clamores orgullosos; de complicaciones de cemento-cristal. Todos buscando un camino, vendados y sordos, chocando contra esa idea que nos hacemos del otro y dándonos orgullosamente migajas descreídas de ser un todo, un todo necesidad y urgencia por conectar, un todo buscando un asidero.

Uno sin los otros, abrazado a "uno mismo", sigue siendo una mitad completa.

Al fin uno siempre despierta...

Podría haber sido cualquier cosa, un grito una palabra realmente sincera, pero fue un cuerpo, un cuerpo que no hago mío, hoy no quiero hacerlo mío, ya no intentaré aferrar una idea.
Primero un poco de luz, luego desazón, confusiones de primera mano, el vicio acometiendo contra el alma, luego comenzar a mirar, adorar poco y sentir menos.
Que triste que el amor tengo un final, y que este no sea con muertes, cataclismo, desastres sobrenaturales, gritos y patadas, y se nos vaya calmo entre las manos, despacio con la voz ahogada.
Que todos los finales tienen que ser concluyentes? pues si lo deben ser, este no se le parece en nada, sera un paso o un susto?. Pero es definitivamente la primer certeza, y ojo que si hemos vivido, aprendimos que las certezas también se caen un día y se estrellan contra el suelo.
Sin embargo acá estoy y siento vértigo, mi vida hoy es otra, llena de responsabilidades, me toca cortar lazos como un adulto, era mas fácil siendo niño.
Cuantos cambios, se abren de nuevo los caminos, viejos senderos me guiñan un ojo, mis antiguos sueños y algunos nuevos forman una miscelánea borrosa y prometedora, pero aún estoy en pausa y aunque es fácil porque sus voces me llaman y entiendo que de eso se trata "darle para adelante", me detengo en esta pausa, no quiero correr desesperada, las cosas de la vida es mejor tomárselas con calma, pelear y cuando se siente el olor a fracaso en el aire, para y descansar, tomar una siesta es positivo, todo en su debido equilibrio es positivo.
Acá estoy sintiendo lo que ha sido y estoy definitivamente perdiendo. Aún no me consuela el porvenir, ese descarado que tantas veces me tendió una trampa y espero manso a que yo llegara.
Otra vez di todo de mi hasta vaciarme, pero de la tierra siempre brotara agua y yo siempre he de amar la vida y sus milagros.

Few nights...

Y cuantos días persiguiendo el mismo sueño, mi espejismo predeterminado en la arena. Es un oasis al que desesperanzada me acerco, ese es mi predador y yo una fácil y aburrida presa, yo una inconforme y débil y tan asequible victima. Dos manos y un solo corazón Quisiera contenerlo todo en ellas Quedarme con todo el banquete. Que de gula no me acusen Mi pecado es estar amarrada de dos puertos inevitablemente. El primero la razón, el segundo, vieja huella, Antigua desazón, es como una infancia plagada de monstruos reales, tanta vileza queda en nosotros de ella, y cuanto nos gustaría haber podido disfrutarla. Cuantos árboles habríamos escalado, cuantas carreras ganado, cuanto de lo que no pudo ser viene a golpearnos en la cien, cuando la memoria trae a colación lo poco que hemos disfrutado.
Buscar entre lo que pudo y no ser, es sin duda una perdida de tiempo, sin embargo hoy el tiempo me parece tan solo números en la barra de notificación pasan, siempre pasan y jamás puedo aferrarlos, como aquel tiempo y revivirlo. Entonces no hay nada perdido.
Aunque hoy pienso que quizá la fe de abrirse, de dejar entrar, de no tener los brazos cruzados frente al cuerpo, con nadie y ante ninguna situación, eso esta perdido. Y a medida que el mi reloj sigue marcando números, siempre avanzado, siempre acometiendo contra mi y mis sueños resquebrajados, yo apacible como noche de cielo cerrado, calma tempestad, pienso, rememoro y escribo.
Si los huracanes escondidos en el fondo de mi esencia, despertaran un día, acabarían con mi linda y gentil conformidad y destrozarían años de trabajo y siembras extenuantes.
Es más sencillo, olvidarlo todo, sacudir la cabeza y ocupar mis manos llenas de nada?
Es sin duda más factible que de vuelta la pagina y dibuje flores ahora y acalle mis demonios. Cinthia’11.